Ну что, с Новым годом! Кстати, вы вполне можете считать эту колонку моим новогодним обращением, потому что сегодня мне очень хочется обратиться к вам, дорогие читатели, и особенно к вам, дорогие комментаторы. (Вы всерьез считаете, что я не читаю ваших комментариев? Еще как читаю.)Так вот, первую колонку в этом году я намерена посвятить развеиванию мифов. А то ведь вы всерьез думаете, что я тут все это не всерьез. Согласитесь, это несерьезно, и пора расставить все точки по местам.
Миф 1: мой вес колеблется около отметки 40 кг.
Если совсем честно, у меня нет весов. И обычно я не знаю, в районе чего колеблется мой вес. В это сложно поверить даже моим друзьям. Всякая худеющая девушка в теории обязана иметь весы. Миллионы статей о похудании иллюстрируются весами. И именно в килограммах принято измерять свои успехи и поражения. А я вам ответственно заявляю: не в килограммах счастье, а в ощущениях и объемах.
Тем не менее в новогоднюю ночь, оказавшись у друзей, у которых весы как раз есть, я решила все-таки выяснить, сколько же меня в килограммах. Абсолютное нетто — 57 кг. Не так уж мало для девушки ростом в 165 см, правда?
Миф 2: я маюсь дурью.
И опять мимо, дурью я уже отмаялась. Это было довольно давно — у меня еще были весы, мой вес колебался в районе 48 кг, и я плавно перескакивала с анорексии на булимию и обратно. Тогда моя жизнь определенно напоминала кошмар. Еда была врагом. Я была врагом сама себе. И совершенно не понимала, как остановить это безумие. Пара дней голодовки, потом пара дней обжорства — и каждый прием пищи заканчивался в туалете. Я до сих пор не знаю, откуда у меня при этом брались силы на работу, активный фитнес и танцы в клубах. Но вот наскрести силы на поход к психоаналитику никак не получалось. Спасла меня книжка, оставленная кем-то на столе в лобби отеля, в котором я отдыхала. Мне ужасно хотелось почитать что-нибудь по-английски, поэтому я, не особо разбираясь, о чем книга, захватила ее на пляж. И следующие три дня я читала запоем. Книжка оказалась изматывающей исповедью американской девушки, которая страдала от того же самого. Вместе с героиней я корчилась от душевной боли и плохо переносимого страха за себя. Вместе с ней я попала в больницу и посещала психотерапевтов. Вместе с ней питалась через катетер. И благодаря ей я решила, что пора что-то менять. Вернувшись из отпуска, я начала есть. Это было трудно — мой организм совершенно утратил понятие «порции» и абсолютно не понимал, где заканчивается голод и начинается насыщение. На то, чтобы заново приучить себя нормально питаться, я потратила несколько месяцев. Уже сильно позже, когда я смогла признаться в этом подругам, оказалось, что некоторые из них прошли через что-то подобное — тоже тихо, тоже в одиночку и тоже с большим трудом. И ни у кого не хватило смелости прийти за поддержкой даже на какой-нибудь форум. И я их понимаю. На днях я наткнулась на пост, призывающий «пойти постебать анорексичек» с выдержками с одного из таких форумов. Поверьте, даже самые жесткие ваши комментарии не сравнятся с самыми мягкими комментариями к этим выдержкам. А по накалу страстей собрание «стебущих анорексичек» дам было похоже скорее на группу хоругвеносцев, разгоняющих гей-парад. Накрутив себя до достаточного градуса, дамы отправились на форум, чтобы наконец почувствовать себя на коне среди «этих сумасшедших». И я боюсь, что подобные крестовые походы — далеко не уникальная идея.
Миф 3: у меня не все в порядке с головой.
Тут, конечно, крыть нечем — особенно после развенчивания второго мифа. Но я все же попробую. Причем пойду от обратного: я еще ни разу не видела человека, у которого с головой все в абсолютном порядке. В момент реабилитации я все-таки сдалась психоанатилику и выяснила, что с моей головой все обстоит никак не хуже, чем у многих. Больше того, моей головой можно гордиться — она вытащила меня из саморазрушения. И, похоже, сейчас она пытается помочь тем из вас, кому нужна помощь: мой опыт сможет вам пригодиться. Так что в следующий раз я продолжу делиться с вами своими переживаниями по-поводу опять отросших за каникулы бочков и своими методами борьбы с этим безобразием. И очень буду ждать ваших комментариев. Потому что мне не все равно, что вы думаете, чувствуете и как справляетесь. Особенно те из вас, кому так же «повезло» с обменом веществ, как и мне.
